За что я люблю ночные клубы, или же места, которые каким-то образом, но похожи на них? О, все очень просто — они помогают забывать: какие-то личные проблемы; людей, которые порою начинают тебя раздражать и до банального хочется увидеть уже напротив себя, совершенно другое, а главное незнакомое тебе лицо; забываешь о том, что завтра тебе надо куда-то идти ( что в моем случае, не является веским аргументом, так как мне никуда не надо, разве что к Фейн ) и что самое главное, ты забываешь самого себя. А мне, не то что нужно, мне необходимо забываться. Откидывать все эмоции, а точнее то, что от них еще осталось и просто играть в игру «я существую». Я просто есть, есть просто мир вокруг и ничего более. Маленькое пространство, в котором я должен буду сегодня застрять, чтобы завтра, пускай и уставший, но зато таким образом отдохнувший от себя любимого, снова почувствовать тягу к жизни и поверить в то, что сегодняшний день, возможно, не будет таким ублюдским как обычно. Весь этот свет, или как его тут принято правильно называть, неон, который направлен лишь на то, чтобы дезориентрировать тебя, да и музыка, которая тоже не успокаивает, а наборот выбивает из твоих легких весь воздух одним ударом, причем каким-то волшебным образом, делая это через уши, заставляет тебя полностью отдаться лишь ей ( бьющим из колонок, басам ) и послать все остальное к черту. Нет ничего — лишь свет, музыка и какое-то состояние астрала и неосознанности происходящего, которого иногда даже и с помощью наркотика не получишь. Но, помимо всего этого, в таких заведениях есть люди, люди, которые тоже играют свою, далеко не последнюю роль в том, чтобы помочь тебе забыться и я надеюсь что эта девушка, которую я почему-то решил выбрать сейчас в качестве своей обезболивающей таблетки, сможет сделать то, чего я от неё жду. Я ведь много не прошу — просто помочь мне забыть себя и на время «выпасть из жизни». Хочу чувствовать лишь то, что происходит сейчас, чувствовать и жить секундой. Неужели это так сложно? Давай, малыш, порадуй меня и тогда, возможно, я отвечу тебе тем же.
- О, я не сомневаюсь — улыбаюсь на слова девушки о том, что при желании, она и сама меня покусать сможет. Да-да, конечно сможет, я верю, но все-таки я бы предпочел, чтобы в эти «укусы» были вложены такие чувства как «страсть» и «желание», а не агрессия и ненависть. Хотя вот что касается агрессии, то совсем немного агрессии, словно легкий шлейф духов, или же веточка корицы в чае, мне не повредит. Да и это чувство так со мной сроднилось, что стало чем-то собой разумеющимся. Агрессия в: общении, в движениях, в мыслях, да и вообще жизни, и даже можно сказать, что том подобии любви, на которое я способен. Знаете, порой мне кажется, что агрессия это единственное чуство, на которое я по настоящему способен. Ведь с Нэнси, как бы я в ней не нуждался, я, в большей степени, при общении, прибегаю именно к этому чувству. Да, я способен на, так называемую нежность, которую слава богу, в этой жизни от меня, видела лишь Минни. Других бы убил после такого проявления, как мне кажется, слабости, на их глазах. Да, я могу просто её обнять, без всяких, но все эти явления настолько редки, что о них даже и говорить не стоит. И дело вовсе не в том, что этого не хочу и намеренно изливаю всю свою злобу на свое рыжее чудо, нет. Просто по другому я не умею, не привык... Не помню... Черт, я снова задумался не о том и пропустил слова находившейся рядом со мной девушки мимо ушей, но впрочем успел услышать её имя, которое, увы, не вызвало во мне никаких эмоций. А вот имя «Нэнси», способно вытащить из темных углов моей памяти, воспоминания. Заставляет опять же, злиться, или же скучать ( отвратительное чувство, которое я всегда стараюсь сразу же в себе убить ) А тут ничего, абсолютно. Может быть потому, что я еще недостаточно хорошо знаю хозяйку этого имени? Может быть. Но на самом деле, я знаю, что мне всего лишь навсего, все равно. Девушка по имени Вика, для меня ничего не значит, ни с чем не ассоциируется и она всего лишь таблетка от скуки, и возможность отросчить возвращение домой, где меня не ждет ничего, кроме пустого холодильника, последней пачки сигарет и гитары, возле которой как и всегда лежит старая, уже почти вся исписанная каким-то бредом, вперемешку с моими песнями, тетрадь.
- Я Микки — представляюсь в ответ, при этом называя не свое имя, а кличку. А точнее, часть этой самой клички. Ведь полностью, она звучит как - Микки Маус. До сих пор не могу вспомнить, как и при каких обстоятельствах, а главное от кого, я получил это произвище, которое теперь мне стало настолько родным и привычным, что я и правда, считаю это сочетание слов, своим вторым и чуть ли не настоящим именем. Мультяшка, а? Видел я этого Микки Мауса и могу с уверенностью сказать, что я на него никоим образом не пожох, да и он, не похож на меня. Ну вот ни капельки. Впрочем, если вспомнить самого первого Мауса, который тогда еще был черно-белым, а мультики о нем были больше похожи на что-то странное и психоделичное, чем на детские, милые истории о добром мышонке, то тогда я еще смогу понять эту ассоциацию — страшный, странный мышонок, чье появление на экране вызывает далеко не радость и счастье, а недоумение и легких страх. Но ты смотришь на все это и в твоей голове так и вертится мысль «Ведь он же хороший. Это ведь добрый мультик и Микки Маус, тоже добрый и веселый». В остальных же случаях, нет, я не вижу сходства между мной и этим героем студии Дисней, от которого все почему-то так прутся, что это отчасти даже похоже на культ.
А девчушка рядом, которую я так и не поняз за что, выбрал, снова что-то говорит. У неё приятный голос, могла бы наверное и петь, если бы хотела. Может заставить её попробовать? Нет, ей сейчас нужно другое. Хотелось ли мне танцевать? Нет. Я не был настроен на все эти танцульки и дерганья телом, хотя и умел это делать не хуже других, а уж находясь под дозой, возможно даже и лучше, но, сейчас мое мнение никого не волнует и уж тем более не волнует, как она мне представилась, Вику. Она уже начинает танец за нас двоих и кладя руки мне на плечи, заставляет присоединиться к ней. Я молча соглашаусь и минуты три, полностью отключая мозг, делал вид, что мне интересно и я тоже танцую. Но я не за этим её выбрал. Я хочу поговорить, мне нужно, чертово общение, без которого увы, почему-то моему сознанию спокойно не живется.
- Пошли отсюда — абсолютно не заботясь о том, как на это среагирует девушка, перехватываю её рукой за запястье и веду вглубь клуба, к тому столику в темноте, который недавно мне так приглянулся и который я облюбовал, еще до её прихода. Сажусь на диван сам, отпуская руку девушки и оставляя сейчас выбор за ней: остаться, или же уйти. Если уйдет, то для меня не проблема найти себе еще одну девушку, некоторые даже меня уже знают, особенно если заглядывали в тот бар, в котором я пою. О чем это я? Ах да, я хочу поговорить. Так хочу, что аж шею сводит. - Может расскажешь о себе. Я тебя тут раньше не видел, а клиентуру этого клуба вроде как знаю не плохо. Недавно здесь, или просто раньше было не до веселья, а? - жмурюсь от какого-то личного удовольствия.  - Давай так. Я тебе вопрос, ты мне ответ и наоборот. Все честно, без обмана, да еще и с выпивкой — вытаскиваю из под дивана бутылку, которую пять минут назад, прежде чем подойти к Вике, оставил тут, чтобы потом, если дело не выгорит, распить одному. Всегда так делаю, а не то если оставить алкоголь на столе, еще и стащат. А я этого не люблю.