Дежавю. Никогда его не чувствовали? Значит, вам повезло. Неприятное чувство до жути неприятное. А я его ощущаю каждый раз, после ссоры с Эваном и этот раз не исключение. Даже как-то надоело, но ничего не могу с собой поделать. Вот сейчас почему не забить на все и лечь спать? Так нет же. Уже третий час ночи, а я все сижу на подоконнике с чашкой любимого натурального черного зернового кофе, разбавленного  молоком, и смотрю в ночное небо. Почему небо? Не знаю. Всегда любила смотреть в небо, эта привычка зародилась у меня еще с детства. Успокаивает.  Если еще немного подождать, то можно и увидеть рассвет. Хорошо, что сегодня не нужно в университет, а то было бы неприятно идти в таком виде туда, да и однокурсники спрашивали бы почему глаза красные. Можно было бы соврать, да вот только врать я совсем не умею. Никогда не умела. Как глупо, абсурдно. Уже вроде бы не маленькая, а врать так и не научилась. Кстати Уолкер мне-то об этом первый и заявил, причем, так нагло. Я еще тогда не выдержала и ударила его полотенцем, которым протирала барную стойку. Пусть я и не знала его тогда, но меня так возмутила и в тоже время восхитила его прямолинейность. Никогда не умела все высказывать напрямую, уж лучше промолчать, чем обзавестись проблемами, тем более что с моей работой, я не могу высказываться, он ведь клиенты, деньги платят, а иногда так хочется. В то время мы работали с ним в одном баре. Эван пел, а я, а что я? Была просто барменов, обслуживала клиентов, слушая их нудные истории, о том как у них все плохо на работе, или в личной жизни. Что кого-то из них бросила жена и забрала детей, кого-то уволили,  или еще что-то в этом роде. Нет, ну действительно, откуда я могла тогда знать, что этот самый «клиент» рассказывая очередную «слезливую историю» попытается подкатить. И что самое интересное, этим самым неудавшимся ухажером стал Эван. Боже, до сих пор вспоминая, меня переполняет смех. Как же он тогда распинался, как красиво рассказывал о своей истории. Я знала кто он, ибо часто видела его и даже слышала, как он поет. Но если раньше он меня не замечал, то в тот день просто соловьем распевался передо мной. А я себе спокойно работала, слушая его занимательные рассказы, а когда он предложил после работы познакомиться поближе, я ему о чем-то соврала. Вот, ей богу, даже сейчас не могу вспомнить, что за чушь тогда ему сказала, а он лишь фыркнул и сказал, что врать я просто напросто не умею. Помню, что еще что-то говорил, но вот самого смысла уже и не вспомнить. Давно это было, ой как давно. После того, мы еще некоторое время просто работали в одном и том же баре. Он пел, а я как вольный слушатель слушала, разговаривала с ним, когда был перерыв у нас обоих. Вот так и познакомились, наверное. Можно ли назвать это дружбой? Даже не знаю. Не задумывалась как-то. Если раньше и думала об этом, то сейчас не заворачиваюсь, ведь все так сложно. Вроде и отношения нормальные и общаемся сейчас намного теснее, чем тогда, но вот иногда случаются такие моменты, когда мы готовы просто поубивать друг друга. Причина? Она проста – наркотики. Да, мне никогда не забыть, когда Эван «приполз» ко мне домой ели живой. Уж ладно, откачать, я его откачала, но вот что после этого произошло, когда к Уолкеру вернулась способность здраво мыслить, я никогда не забуду. Повреждения в квартире уже восстановила давно, но вот, какой я тогда пережила ужас, при виде его бледного лица на моем диване. Тогда он выглядел как труп. В тот момент я даже подумывала вызвать скорую помощь, ведь боялась, что еще немного, и он испустит последний вздох, обошлось. Но его бешеные глаза, когда я заикнулась, что ему нужно в больницу и что врачи ему помогут. Он орал, обзывал меня последними словами, говоря, что я ничего не понимаю и что ему просто нельзя в больницу, иначе он умрет. В тот раз я не кричала, пытаясь спокойно объяснить ему, что так будет лучше для него же самого. Он не слушал, никогда не слушает. Если честно, то тогда я думала, что достучалась до него, нифига. Сколько раз такое было, уже и не сосчитать даже на пальцах, да что там, я уже давно сбилась со счета, ведь знакомы мы давненько, я бы сказала даже очень. И каждый раз все происходило по схожей схеме. Либо Эван приходил ко мне ели живой, либо живой, но просил денег. И все всегда заканчивалось по одному и тому же сценарию – матами в мою сторону и хлопаньем входной двери. Даже Оскар уже привык к нашим ссорам, хоть раньше после таких вот истерик, я своего кота дня два не могла найти. Куда он девался, уму непостижимо. Но всегда возвращался, как и Эван. Вот и недавно случилась похожая ситуация и все бы хорошо, если бы в то время у меня в квартире не было моей подруги. Тогда меня вызвали на работу раньше, и я попросила ее покормить моего кота, да и ей все ровно нужно было где-то ночевать. Дав ей ключи, я со спокойной душой пошла на работу. И что вы думаете? Буквально  через пару часов мне позвонили из больницы и сообщили, что она в больнице. Приехав туда, я слушала занятную историю о том, что произошло в моей квартире, во время моего отсутствия. Выслушав все до конца, я, забрав ключи и пожелав скорейшего выздоровления, с обещанием завтра навестить, подхватила сумку и ринулась в логово врага, в тот момент это была квартира Эвана. Дверь он мне открыл почти сразу, с такой блаженной миной, что я не выдержала. Каюсь, не нужно было так сразу давать ему по лицу, но уж больно обидно стало за подругу. Кстати, рука до сих пор болит. Так вот. В тот день мы ругались долго, вроде даже что-то побили. Наверное, это было впервые, когда не он выскакивал с моей квартиры и хлопал дверью, а это делала я и выскакивала я с его квартиры. Вот сейчас сидя дома и вспоминая об этой ситуации, я жалею только о 3 вещах:  1 – жаль, что тогда по дороге, я не зашла в круглосуточный и не купила сигарет, так что приходится довольствоваться только кофе, уже который день; 2 – жаль, что не ударила сильнее; 3 – теперь из-за этого гада и из-за всего, что произошло тогда, я уже так долго не могу уснуть. А тем временем Оскар, морда усатая со всеми возможными удобствами устроился на моем расстеленном диване. Иногда мой кот, вызывает у меня ассоциацию с Эваном и наоборот. Уж больно они похожи, иногда даже создается такое впечатление, что они понимают друг друга. Прям, как будто почувствовал, что о нем говорят, Оскар поднял голову и посмотрел на меня своими умными зелеными глазами.
- Думаешь, скоро позвонит? Или сам придет? – задавала я вопрос коту, на что тот лишь скрутился клубочком. Усмехнувшись, я прекрасно понимала, что Оскар не может ответить мне, а может и не хочет, защищает, значит. Поставив кружку, спрыгнула с подоконника. Отнеся ее и вылив недопитый кофе в умывальник, помыла чашку и вернулась обратно, устроившись в кресле с ногами. Ледяные. Конечно, столько просидеть на подоконнике, хоть и в штанах, но босиком. Уткнувшись подбородком в колени, я сидела и наблюдала за котом, который себе мирно спал. Можно было конечно перебраться на диван и укрыться теплым одеялом, вот только тогда Оскар проснется, да и было какое-то чувство, что не усну уже, потому что много странных мыслей роилось в голове, большая их часть, конечно, была только одного единственного содержания – происшедшее недавно.

Отредактировано Nancy Fane (2013-02-05 15:16:21)

Вроде бы прошел всего миг, минута, а я даже сама не замечая этого, погрузилась в мир морфея. Кажется, только пару минут назад, думала о том, что происходит, происходило и что будет дальше, а тут бац, и сплю, свернувшись в клубочек. И пусть я об этом не знаю, узнаю потом, когда проснусь, из-за странного шума за окном, а сейчас не хочу об этом думать, и все ровно, что окно открыто и по квартире гуляет сквозняк, и я могу простудиться. Я чувствую это, но открыть глаза и проснуться, вынырнуть из этого мира спокойствия, нету сил. А может это даже к лучшему? И ничего страшного, что сижу в кресле в обычных старых потертых джинсах и старой футболке, которою давно пора выбросить в мусорный бак. Но не выбрасываю, ношу, храню как память, как сувенир, а он даже и не подозревает, когда-то, когда я ночевала у него, забрала эту самую футболку из шкафа, пока он спал. Может и не помнит уже, может, забыл, а может это и вовсе не его, все ровно. И не зачем помнить такую глупость, тем более что он никогда не следит за своими вещами. Я, наверное, даже и рада, что он даже и не догадывается об этом. Было бы немного стыдно, если бы он догадался, чью футболку я ношу, а так, пока не затрагивает эту тему и на этом спасибо. И пусть ноги уже свело судорогой, а руки превратились в ледяные отростки, я упорно продолжаю хвататься за те крохи спокойствия, которые присутствовали еще пару минут тому назад. Пусть я и не спала, наверное, точнее я не уже не совсем уверена, что это был именно сон, скорее какое-то подобие забытья.  Вроде и спишь, но зато прекрасно слышишь, что твориться вокруг тебя. Открыть глаза тяжело, очень, но и сидеть так, нету смысла. Первые пару минут перед глазами все плыло. Значит, все-таки какое-то время я спала. Радует. Не хотелось бы целый день, потом ходить, каждую минуту зевая. Перевожу взгляд на часы, на табло электронных часов показывало половину пятого. Рано, я бы даже сказала слишком рано для того, что бы уже бодрствовать, значит можно еще какое-то время отдохнуть. Оскара уже и след простыл. Куда умудряется деваться эта черная как ночь зараза в однокомнатной квартире, просто ума не приложу. Встаю. В кончиках пальцев неприятное показывание. Ясное дело, два часа просидеть в одном положении. Потягиваюсь. Кое-как добравшись до дивана, сажусь на мягкую поверхность и наклоняюсь к ступням, пытаясь размять затекшую конечность. Получается, но не сказала бы, что очень. Через какое-то время покалывание проходить. Блаженно растягиваюсь на диване во весь рост, а с моим-то ростом, это было легко. Мне всегда нравился мой рост, в нем одни плюсы. И кстати, один из этих плюсов был в том, что не нужно было покупать слишком длинный диван. Мой диван был небольшой в длину, зато широкий. Когда у меня никто не ночевал, то я со всеми удобствами могла уместиться на нем, а вот если ко мне кто-то приходил ночевать, например то же Эван, то приходилось раскладывать, и он занимал большую площадь в комнате. Не сказала бы, что жить в однокомнатной квартире удобно, но продавать свою уютную норку на более просторную квартиру, не насобирала я еще столько денег. Можно было одолжить и у родителей, но опять-таки от этого было бы больше проблем, нежели чего-то хорошего.  Начались бы расспросы, что, да как, а я этого не хочу. Если раньше, как только я переехала в эту берлогу, я отзванивалась родителям, чуть ли не каждую неделю, то сейчас раз-два раза в месяц, это рекорд. Я, безусловно, люблю своих родителей, но вот их излишняя опека и забота немного раздражает. Да, я считаю себя уже взрослой девочкой, раз живу отдельно и работаю, и поучения как мне жить, не нужны. А как только я звоню им, или вижусь, то первое, с чего начинается наш разговор, так это с допроса: как я живу? Как учусь? Все ли хорошо? Никто не пристает? Как там мои друзья? Не связалась ли я с плохой компанией? И, слава богу, что каждый раз я прохожу этот допрос на отлично. Моих друзей с университета они знают, ведь только про них они и знают, где я работаю, ну тут свои маленькие корректировки, а про «плохую компанию» в моем случае это Эван, они даже и не догадываются и это большой плюс. Хорошо хоть, когда родители ко мне приезжали, Микки где-то гулял, хотя в его случае, это можно было бы обозначить совершенно другим словом, за что я ему была очень благодарна, иначе скандала  точно было бы не избежать. Да весь его вид только о том и говорит, какой он плохой мальчик. Мама бы его назвала «дьявол в плоти», «искуситель», ну или еще что-то в этом роде. Мои родители верят в бога и все, что связано с тем, или иным грехом, они относятся очень категорично. Ну, что поделать, ведь они жили в совсем другое время, да я их и не виню. Уолкер иногда называет меня «золотым ребенком», это и понятно, ведь в детстве я росла под тщательным присмотром и контролем. Как мои родители, и по сей день вспоминают: какая я была умницей, красавицей, отличницей и послушной пай девочкой. Чего мне только стоило их в выпускном классе уговорить на татуировку. Тогда я только хитростью смогла уговорить родителей на тату. Пусть они и согласились, но до сих пор не в восторге, что я изуродовала свою кожу, ну и пусть, а мне нравиться. А что сейчас? Сейчас я до сих пор поддерживаю этот статус «хорошей девочки». А на счет звонков отнекиваюсь, что занята очень, ведь учеба и работа. Меня ясное дело жалеют, но и хвалят, но уже вот взрослая какая стала, сама зарабатываю, плачу за учебу, умница какая у них дочка. Фу, самой иногда противно стает от того, как меня родители хвалят, да и если бы они только мне это говорили, так нет же, всем соседям расскажут, какая я у них «золотой ребенок». Ладно, даже и с этим можно свыкнуться, по крайней мере, я привыкла. А вот то, что иногда мама, рассказывая о детях соседей, намекает на то, что у одной из ее подруг такой сын замечательный, прям скоро получит доктора наук, и то, что она не прочь познакомить меня с ним, мне реально становиться страшно. Знаете, ничего в этой жизни не боялась, ни пауков, ни темноты, даже ужастики меня не берут,  но вот тот факт, что мама старается меня сватать за какого-то зануды, меня пугает. Ну ладно я, я ведь только поддерживаю статус перед родителями, друзьями родителей, но вот когда мне показывают реальный пример того, какой бы я могла стать, если бы не уехала от родителей, вызывает у меня дрожь по телу. Я не считаю себя ни заучкой, ни прогульщицей, что-то среднее между тем и тем. И меня это вполне устраивает. Меня устраивает моя жизнь, какой бы плохой, или хорошей она не была. Да, здесь есть свои плюсы и минусы, но даже если бы мне дали шанс изменить поворот событий, то я бы ничего не изменила. Мне нравиться то, как я живу, с кем общаюсь, с кем дружу. Врагов у меня нету, это радует. А минусы? Мой минус – это Эван Уолкер, но и его бы я, ни за что не хотела менять. Жалею я о том, что вообще связалась с ним? Никак нет. Я не жалею о том, что он заговорил со мной тогда, не жалею, что не пресекла это общение на корню, как и сейчас и не жалею, что не гоню его в шею. Пусть он и старается, причем всеми силами старается взбесить меня, пытается сделать все, чтобы я прогнала его, но я не прогоню, не хочу гнать. Мне нравиться то, как после его появления разнообразилась моя жизнь. Никогда еще в своей жизни я не чувствовала такого возвышения, чувства полета, радости. Сколько себя помню, никто из моих знакомых не вызывал у меня тех чувств, которые вызывает Эван одной только своей нахальной улыбкой. Так и хочется врезать, что бы стереть эту улыбку с его лица. Но кроме раздражения, он вызывает у меня и другие эмоции. Например, иногда он выглядит таким беспомощным, что хочется его взять и защитить, от всех, от всего мира. Укрыть, напоить, отогреть, приласкать, как кота. Может именно поэтому я взяла Оскара с улицы? Может уже раньше, подсознательно понимала, что придет время, и я познакомлюсь с таким необычным, не похожим ни на одного из моих знакомых человека. А может именно из-за Оскара, я начала общаться с Микки? До сих пор не разобралась в этом. Оскар появился раньше, чем я познакомилась с Эваном, но именно, то первое чувство, которое я ощутила после общения с ним нельзя, ни с чем сравнивать. Это было именно то, что он до жути похож на моего кота, а может и не на моего, но вот то, что ассоциация у меня возникла именно с котом, в этом я уверена. Эван – кот. Своевольный, дикий, свободный кот, который не любит привязываться к людям. А если привяжется, то сколько бы раз он не шипел, он будет возвращаться, все время возвращаться в то место, где его ждет тепло и уют, где было бы безопасно и можно было бы не переживать не о чем, забыть обо всех тревогах и переживаниях. Как бы глупо это не звучало, но иногда появляется такое чувство, что я его хозяйка. И пусть он не признает этого никогда, а если услышит, то и вовсе засмеет, но я счастлива от того, что он возвращается, пусть и через время, при этом всегда бурча, но возвращается, а в кровати так крепко прижимается, аккуратно, бережно, как будто боясь навредить. А я, я буду сильной за нас двоих, буду поддерживать, стараться сделать все, что бы помочь ему, даже если эта помощь ему нафиг не нужна, да и забота моя тоже. А я все ровно не сдамся, буду бороться и когда-нибудь, он обязательно сдастся под моим напором, ведь я сильнее, пусть не физически, но я знаю, что смогу, смогу не сломаться, смогу выдержать, смогу противостоять ему. А сейчас? Сейчас нужно отдохнуть, ведь еще рано, слишком рано, что бы ждать Эвана. Нужно до конца успокоиться, а то чувствую, что сейчас смогу много глупостей наделать, да и настроение поднялось до отметки «не хорошо, но и уже не в минусе». Хоть теперь, если он придет, смогу спокойно, без криков с ним поговорить, наверное. А за окном, кстати, было не спокойно. Поднявшись с дивана, так, что бы меня ни было видно, выглянула в открытое окно. Если признаться честно, то я минут пять стояла не двигаясь, в шоке наблюдая за тем, как на улице в драных джинсах (и где он только их откопал?) и в таком же подобие футболки с гитарой (а она здесь зачем?) стоял у меня под окном и чего-то выжидал? Мне вдруг стало очень любопытно, чего он делать собрался. Так и стоя в своем укрытии, за занавеской, я наблюдала за тем, что же Эван собирался делать дальше, а посмотреть было на что. Видно этот «особо умный человек» решил именно сейчас, в пять часов утра поиграть у меня под окном на гитаре. Ладно, если бы он просто играл, так он еще и петь собрался. Минуты три я слушала его вой (на улице-то голодно, да и пел он громко, видимо, что бы я услышала), потом мне это надоело, да и не хотела я, что бы соседи проснулись и начали на него материться. Я прекрасно помнила, что у Микки язык без костей и огрызаться он умеет прекрасно, тем более что на собственном опыте проверено, но и прощать его просто так не собиралась. Когда увидела его только что в той одежде, которой он пришел, первой мыслью было плюнуть на все, выбежать на улицу, схватить за руку, затащить в подъезд, а потом и в квартиру, замерз же, наверное. Этот акт милосердия ушел так же быстро, как и пришел. Вместо этого, я пошла к кладовке, найдя там приличное такое ведро, главное, оно было не дырявое, не хотелось с утра пораньше устраивать уборку, набрала полное ведро теплой воды. Подойдя к окну, открыла его на всю, ведь до этого была открыта только форточка, наклонилась и вылила за окно ведро воды, что бы согреть. Очаровательно так улыбнувшись ошалевшему Эвану, кивнула ему, что он может войти. Он поймет, всегда понимал, ведь так было всегда. Тем временем, пока он будет подниматься, я пошла и заранее открыла входную дверь, но не ушла, осталась стоять, опершись плечом о косяк. Вот ей богу, сама не знаю, зачем это сделала, но сейчас меня просто переполняло счастье, детская радость и все ровно, что сейчас этот самый неудавшийся Ромео идет сюда и будет мне мстить, ну или, по крайней мере, наорет на меня. Хрена с два. Мне весело, да нет, не так, я счастлива, как ребенок, что он вернулся. Я счастлива, что он решил извиниться, пусть и таким способом, пусть и в пять утра, ничего, все ровно я не спала. Я рада. И пусть он только зайдет в квартиру, пусть только зайдет, я брошусь ему на шею, обниму и скажу, что прощен, прощен за все, или нет?

Отредактировано Nancy Fane (2013-02-05 15:18:16)